tag:blogger.com,1999:blog-18403096093346898032024-03-14T02:56:13.547-07:00Moppen en grappen / Alleen de allerbeste!Een website met alleen de allerbeste moppen, grappige grappen, de beste humor, lachen, gieren en brullen om de leukste moppen.perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comBlogger58125tag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-75252048074938267642016-05-21T15:16:00.000-07:002016-05-22T14:09:12.988-07:00Blinde geleidehond<br />
<br />
<h3>
Er komt een blinde man met zijn geleidehond de Bijenkorf binnen. In het midden van het warenhuis, begint de man z'n hond boven zijn hoofd rond te slingeren aan zijn riem. Een verkoper loopt op de man af en vraagt: "Kan ik u ergens mee helpen?" Zegt de blinde man: "Hoeft niet, we kijken alleen even rond."</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-24944368162641624582016-05-20T04:32:00.000-07:002016-05-22T14:07:20.482-07:00Mag ik ook slaan?<br />
<br />
<br />
<h3>
Gaat een man bij de dames van plezier langs en vraagt wat het kost.<br />Antwoord de vrouw: "Dat ligt er aan wat je wilt maar normaal is het 100 euro".<br />Zegt de man: "mag ik ook slaan?".<br />"Jawel" zegt de vrouw: "maar wat wil je precies doen?"<br />Zegt de man weer: "Net zo lang slaan tot je die 100 euro terug geeft!"</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-7282259711200454072016-04-12T13:11:00.000-07:002016-05-22T14:08:58.229-07:00Contactadvertentie<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<h3>
Een man gaat naar het kantoor van een krant om een contactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: "Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel voor humor etc, etc...."Als ze klaar is met lezen, vraagt ze:" Moet ie er vanavond nog in?" "Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, "maar, zet dat er maar niet bij..." </h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-90386599927422419052013-10-08T09:43:00.000-07:002013-11-24T02:17:46.003-08:00Tamme krokodil<br />
<br />
<br />
<h3>
Komt een man de kroeg binnen gelopen met een hele grote krokodil in zijn armen. Alle mensen in het café zijn doodsbang en blijven op grote afstand. Waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet zo bang te zijn hoor, hij doet echt niets!" Maar niemand gelooft hem en iedereen houdt flink afstand van de krokodil, waarop de man zijn geslachtsdeel uit zijn broek haalt en in de bek van de krokodil stopt en ook nog eens een paar keer op z'n kop slaat, maar de krokodil doet niets. Het publiek is sprakeloos. Dan zegt de man;" Kijk hij doet niets, wie durft dit ook een keer te doen?" Niemand in het café die iets zegt, behalve een heel oud vrouwtje in de hoek van de kroeg; "Ik wil het wel, maar dan moet u me niet zo hard op mijn kop slaan!</h3>
<br />
<br />
<br />
<br />perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-81562386907749786402013-08-12T04:32:00.001-07:002013-08-12T04:32:52.722-07:00Supermarkt<br />
<br />
<h4>
Jos staat in de supermarkt bij de kassa te wachten met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen.' Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij op mijn nek zat?' Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: 'Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.</h4>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-13597192395548443222013-07-19T11:51:00.001-07:002013-07-19T11:51:08.981-07:00Apotheek<br />
<br />
<br />
<h3>
Een jonge kerel stapt de apotheek binnen om condooms te kopen. De apotheker zegt dat er verschillende verpakkingen bestaan en vraagt de jongeman of hij er 3, 6 of 12 wilt.<br /><br /> "Wel," zegt de kerel, "ik ken dit meisje nu al een tijdje en vanavond dineren we samen met haar ouders en daarna gaan we uit. En vanavond gaat het gebeuren, daarom dat ik condooms wil, het is echt een lekker ding, en ik ben zeker dat ze er geen genoeg zal van krijgen dus geef me maar een grote verpakking van 12 condooms.<br /><br /> Later op de avond, zit hij samen aan tafel met zijn vriendinnetje en haar ouders.<br /><br /> Er wordt hem gevraagd of hij de zegen wil geven over de maaltijd. Hij slaat de handen in elkaar en begint te bidden, te bidden, te bidden. Er komt bijna geen eind aan.<br /><br /> Als hij dan toch eindelijk is uitgeraast zegt zijn vriendinnetje zacht: "Je hebt me nooit verteld dat je zo gelovig bent?"<br /><br /> Hij fluistert terug: "Jij hebt me nooit verteld dat je vader apotheker is!"</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-77442926031505711622013-07-19T05:15:00.000-07:002013-07-17T05:16:41.367-07:00Actief meedenken<br />
<br />
<br />
<br />
<h4>
De onderwijzeres vraagt aan de klas: “Wat is de hoogste berg ter wereld?” Freek steekt zijn vinger op: “De Mont Blanc juf:” “dat is niet goed, Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Dan stelt ze de volgende vraag: “Wat is de langste rivier ter wereld?” Weer steekt Freek zijn vinger op: “De Rijn.” “Ook dat is niet goed Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Freek zit zich hevig op te winden en piekert hoe hij de juf terug kan pakken. Er schiet hem opeens iets te binnen. Hij rommelt wat in zijn broekzak en steekt dan zijn vinger op: “Juf, ik heb een vraag voor u. Het is hard als hout en heeft een rode kop, wat is dat?” De juf krijgt een rode kleur en zegt: “Maar Freek, zoiets vraag je toch niet!” Zegt Freek: “Waarom niet, ik bedoel een lucifer juf. Maar het is fijn dat u zo actief meedenkt!”</h4>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-8751919191093377252013-07-18T04:44:00.000-07:002013-08-12T04:34:26.052-07:00Annie's facelift<br />
<br />
<br />
<h3>
Annie komt bij de bakker, zegt de bakker: "Hallo Annie, wat zie jij er goed uit." "Ja," zegt Annie, "ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de bakker, "ik schat 42 jaar." "Nee," zegt Annie, "53." Even later komt Annie bij de slager die ook weer een complimentje naar Annie maakt. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de slager, "ik denk 44." "Nee," zegt Annie, "53." Na het winkelen staat Annie op de bus te wachten komt een man die ook weer tegen Annie zegt dat ze er goed uitziet. "Ja," zegt Annie, "moet jij maar eens raden hoe oud ik ben." "Nou," zegt die man, "dat zou ik zo niet kunnen zeggen maar als ik even in je broek mag voelen dan kan ik het je zo vertellen." Oké, Annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien en na vijf minuten is de man klaar en zegt: "53 jaar." "Zo," zegt Annie, "dat jij dat kunt voelen aan mijn poesje?" "Nou nee," zegt de man, "ik stond net achter je bij de bakker."</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-38718650866362556682013-07-17T05:10:00.001-07:002013-07-17T05:11:08.026-07:00De snelheid van het licht<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<h4>
3 Vrienden hebben een discussie over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het allersnelste wat er op de wereld is. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort."Nou ik dacht het niet zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"<br /> </h4>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-45892359365584526752013-07-17T04:14:00.003-07:002013-07-18T02:20:19.232-07:00In de hemel<br />
<br />
<br />
<h4>
Jantje zit op school en de juf vraagt "wie weet hoe je in de hemel komt " jantje steekt zijn vinger op en roept ik juf ik weet het .<br /> De juffrouw zegt zo jantje weet jij dan hoe ? nou vertel het dan maar aan de hele klas .<br /> En jantje zegt met je benen in de lucht juf , waarop de juffrouw heel verbaasd reageerd .<br /> Met je benen in de lucht jantje ? waarom denk je dat .<br /> Nou zei jantje gisteren was ik aan het kijken door het sleutelgat bij me vader en moeder toen riep me moeder Oh God ik kom Oh God ik kom met haar benen in de lucht .<br /> Het was maar goed dat me vader er op lag anders was ze nu pleite geweest .</h4>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-32072300970835376792013-07-16T03:05:00.000-07:002013-07-15T03:07:01.249-07:00Goochelaar<br />
<br />
<h3>
Een goochelaar heeft werk gekregen op een cruise-schip. In het zaaltje waar hij optreedt, zit ook een papegaai op een stok. Op een gegeven moment tovert de goochelaar een pak kaarten tevoorschijn. Roept de papegaai: "Haalt 'ie uit z'n rechtermouw!" Even later tovert de goochelaar een bos bloemen tevoorschijn. Roept de papegaai: "Haalt 'ie uit z'n binnenzak!" Opeens klinkt er een enorme dreun. Het schip vaart op een rif, raakt lek en zinkt in een oogwenk. Alleen de goochelaar en de papegaai overleven de ramp en blijven drijven op een stuk wrakhout. De twee zitten tegenover mekaar, en ze kijken elkaar zwijgend aan. Na een tijdje roept de papegaai: "Ik geef 't op, waar heb je 't schip gelaten?"</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-69122019572261814932013-07-14T02:06:00.000-07:002013-07-12T13:41:50.692-07:00Crisis<br />
<br />
<br />
<h3>
Een Nederlander op vakantie in Griekenland moet de hele tijd het gezeur van een oude Griek aanhoren over de ellende van de crisis. </h3>
<h3>
Na 5 minuten onderbreekt de Hollander hem en zegt: “Crisis? Crisis? Bij ons is het pas erg! Bij ons hebben we afgelopen week met 16,8 miljoen Nederlanders gevierd dat iemand een nieuwe baan heeft!”</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-7406023915830735912013-07-13T13:31:00.000-07:002013-07-12T13:38:50.634-07:00Nieuwe baan<br />
<br />
<h3>
</h3>
<h3>
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.<br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #0073c3; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 12px/20px Arial; letter-spacing: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" /><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #0073c3; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 12px/20px Arial; letter-spacing: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" />Het is even stil in de taxi.<br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #0073c3; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 12px/20px Arial; letter-spacing: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" />Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.<br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #0073c3; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; font: 12px/20px Arial; letter-spacing: normal; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;" />Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-23156690760110673332013-07-12T13:34:00.000-07:002013-07-15T15:16:31.688-07:00Rolstoel<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<h3>
Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat weer rechtop zitten en bestelt een sterke koffie. Na de koffie opgedronken te hebben waagt hij nog een poging, om weer bijna van z'n kruk af te flikkeren. Nu bestelt hij 2 sterke koffie, drinkt deze op en probeert weer op te staan, met het zelfde resultaat. Dit gaat de hele avond zo door, en tegen sluitingstijd besluit de man uit wanhoop maar naar huis te kruipen. Zo gezegd, zo gedaan. De man kruipt balend het hele stuk naar huis, opent zachtjes de deur, werkt zich de trap op, kleedt zich uit, gaat voorzichtig naast zijn slapende vrouw in bed liggen en valt in slaap. De volgende dag wordt de man met een ontzettende kater wakker. Z'n vrouw staat naast het bed en zegt snibbig :"Moest jij gisteren nu zo dronken worden?" De man verbaast : "Hoe weet jij dat nou ? Ik heb gisteren nog wel zo zachtjes gedaan om je niet wakker te maken !!" Zegt z'n vrouw : "De kroeg heeft net gebeld. Je hebt je rolstoel laten staan!"</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-38566064291659091772013-07-11T02:11:00.004-07:002013-07-11T02:11:39.905-07:00Slangenbeet<br />
<br />
<div class="Post-cc">
</div>
<br />
<div class="Post-body" sizcache09183355665024901="4 26 20" sizset="false">
<div class="Post-inner article" sizcache09183355665024901="4 26 20" sizset="false">
<h2 class="PostHeaderIcon-wrapper">
<span class="PostHeader"></span> </h2>
<div class="PostContent" sizcache09183355665024901="4 26 20" sizset="false">
</div>
<h3 class="PostContent" sizcache09183355665024901="4 26 20" sizset="false">
Er lopen twee vrienden door de woestijn. Plotseling wordt een van de twee
door een slang in zijn geslachtsdeel gebeten. Het slachtoffer valt neer en roept
naar zijn maat:<br />“Doe iets! Bel een dokter of zo!”<br />Zijn maat belt mobiel een
dokter en legt uit dat zijn vriend door een zwart met gele slang gebeten is en
vraagt wat hij moet doen. De dokter zegt:<br />“Direct uitzuigen die wond! Anders
gaat hij binnen een kwartier dood.”<br />Hij zet zijn telefoon uit en het
slachtoffer vraagt:<br />“En? Wat zei de dokter?”<br />“Hij zei dat je binnen een
kwartier dood gaat.”</h3>
</div>
</div>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-6920951665331106122013-07-10T08:09:00.000-07:002013-07-09T08:12:07.710-07:00Stofzuiger<br />
<br />
<br />
<h3>
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.' </h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-6463762978525934332013-07-09T16:00:00.000-07:002013-07-08T16:01:28.592-07:0040 jaar huwelijk<br />
<br />
<div class="votitaly-inline-rating" id="votitaly-inline-rating-160" included="null">
<div class="votitaly-get-id" style="display: none;">
160</div>
<div class="votitaly-inline-rating-stars">
</div>
<div class="current-rating" style="width: 83.8%;">
<br /></div>
</div>
<!-- Votitaly Plugin v1.2 ends here -->
<br />
<div class="art-article">
</div>
<h3 class="art-article">
<span class="jokes">Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een
beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk.<br />Dus, denkt
z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.<br />'s
Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.<br />Haar man komt binnen, doet
het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.<br />Verdomme, denkt de vrouw:
mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.<br />'s Avonds
trekt de vrouw jarretelles en een corset aan en gaat een beetje<br />onwennig,
zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten
en gaat slapen.<br />Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt
op bed liggen.<br />'s Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen.
Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...<br />Dan
zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken
worden!!!"</span></h3>
<span class="article_separator"> </span> perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-68451695001169743782013-07-08T14:27:00.000-07:002013-07-06T14:28:01.372-07:00Alles in het leger geleerd<br />
<br />
<br />
<br />
<h3>
Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Daarna gaat hij naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een verschrikkelijke explosie vliegt de heleboel de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die was net de kippen aan het voeren.</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-34288279646070055152013-07-07T04:58:00.000-07:002013-07-06T04:59:04.212-07:00Bloed mooie meiden<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<h3>
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloed mooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden. "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou één of twee pakken ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!"</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-69265574737323831582013-07-06T04:23:00.000-07:002013-07-05T04:24:06.462-07:00Meteen in slaap<br />
<br />
<br />
<h3>
Hoeveel procent van de mannen valt na de geslachtsdaad meteen in slaap?</h3>
<h3>
</h3>
<h3>
Dat is ongeveer vijf procent, de overige vijfennegentig procent moet eerst nog naar huis!</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-44663436141908852512013-07-05T02:36:00.003-07:002013-07-05T02:36:34.688-07:00200 % impotent<br />
<br />
<br />
<br />
<h3>
Een vrouw komt bij een advocaat: "Ik wil een scheiding aanvragen".</h3>
<h3>
"Dat kan mevrouw", zegt de advocaat. "En op welke gronden wilt u gaan scheiden?"</h3>
<h3>
"Mijn man is 200 % impotent," zegt de vrouw.</h3>
<h3>
"U bedoelt eigen te zeggen dat hij volledig impotent is," verbeterd de advocaat.</h3>
<h3>
"Nee, ik bedoel echt 200 %."</h3>
<h3>
"Legt u dat alstublieft eens nader uit?"</h3>
<h3>
"Nu, hij was al volledig impotent, maar gisteren maakte hij een vreselijke smak van de trap en hij is daarbij zijn tong verloren."</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-50975503636137328182013-07-04T05:25:00.000-07:002013-07-04T05:25:45.048-07:00Diamanten halsketting<br />
<br />
<br />
<h3>
Mijn vrouw belde me laatst hartstikke kwaad op mijn mobiele telefoon; "Waar zit je nou, ik wacht hier al uren op je!" Daarop antwoordde ik haar;" Maar schatje, weet je nog dat juwelierswinkeltje waar je vroeger die hele dure diamanten halsketting zag liggen, je vond hem zo ontzettend mooi en ik wilde hem graag voor je kopen, maar toen had ik er net even het geld niet voor, en weet je nog dat ik tegen je zei; Schatje die halsketting wordt ooit van jou!" Weet je dat nog?" </h3>
<h3>
Mijn vrouwtje die een beetje zenuwachtig begon te lachen, antwoordde zacht: "Ja, dat weet ik nog heel goed lieveling!"</h3>
<h3>
Ik; "Nou schat, ik zit in het café ernaast !"</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-30684553378479217342013-07-03T05:30:00.000-07:002013-07-04T05:30:44.355-07:00Interim-managers<br />
<br />
<br />
<h3>
Wat hebben interim-managers nu met meeuwen gemeen?</h3>
<h3>
Ze komen altijd krijsend aan, ze schijten de hele boel helemaal onder, vreten alles op en daarna verdwijnen ze weer snel.</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-46026942686119502962013-07-02T05:06:00.000-07:002013-07-04T05:31:10.240-07:00Een dom blondje wil puzzelen<br />
<br />
<h3>
</h3>
<br />
<h3>
Een blondje belt een vriend omdat ze met een probleem zit. "Wat is je probleem deze keer"? vraagt de vriend. "Ja ik heb een nieuwe legpuzzel gekocht in de supermarkt maar hij is ontzettend moeilijk. Er is bijna niet één stukje wat past en ik begrijp er helemaal niets van". Maar wat voor puzzel is het precies"? vraagt de vriend. "Nou, het moet een grote rode haan voorstellen, het voorbeeld staat op de doos maar de stukjes lijken er niet op" antwoord ze. Waarop de vriend zegt dat hij later wel even langs loopt. Bij aankomst neemt het blondje hem mee naar de keuken waar alle puzzelstukjes over de keukentafel liggen verspreid. Hij kijkt zijn vriendin aan en zegt met een hele diepe zucht; Ja meid, stop die cornflakes maar weer terug in de doos en we praten er niet meer over.</h3>
<h2>
</h2>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1840309609334689803.post-28316733918934722232013-07-01T07:43:00.000-07:002013-07-04T07:55:06.624-07:00Als het allemaal tegen zit<br />
<br />
<h3>
Er zit een man aan de bar lekker zijn biertje te drinken en opeens komt er een grote sterke gespierde man op hem af die zijn glas pakt en in één teug leeg drinkt.</h3>
<h3>
De man die aan de bar zit begint daarop te huilen, zegt de grote gespierde man; sorry jongen, het is maar een biertje toch. Waarop de ander antwoord; "Vanochtend kom ik op mijn werk en werd ik ontslagen, nou ik denk ik ga maar naar huis, is mijn vrouw er vandoor, de hele inboedel weg, bankrekening geplunderd en ik dacht; Ik pleeg zelfmoord, ga ik naar een treinovergang, ik wachten en wachten, staken die treinen weer! Ik denk dan hang ik me maar op en wat denk je, mijn touw breekt af! Nou ik naar de kroeg, ik bestel een biertje en gooi het vol met rattengif, kom jij langs.......................</h3>
perfect lookhttp://www.blogger.com/profile/13870025022650170504noreply@blogger.com